テンション低い子。at深夜２時

|´･ω･)やぁ。咲ちゃんだよ。
　
テンション低いよ。
愚痴るよ←え
ていうか思春期大爆発だよ。
私情絡みまくりで
ついていけないよ。

ごめんね。
たまには晩酌したい気分なのよ。
まったり一人酒。
　
イン　そこそこクオリティ。
我が家ですから。
　
明日にはちゃんと戻るから。
今日だけ許して。
　
ごめん。

　
　
水の中から見上げた世界は
歪んでひどく難解なんだよ。
まさにこんな感じ。
　
客観的に見ることが出来ない。
中心が僕になっていく。
それは次第に先生に依存していって、それが恐いんだ。
　
僕はまだ１５にもなっていない。
いっぱしの大人になった気がして
気が付けばもどかしい。
　
今この状況は、他人から見たら滑稽なのかもしれないけど、小さな傷は根深いヒビを造り他人には分かりづらい。
　
伝えたいことより、先に感情が出てきてそれが堪らなく悔しい。子供だって思うから。
　
僕を見るな。
触るな。
冷たくしてよ。
　
笑ったり
話したり
特別扱いしたり
嫌いじゃないけど、嫌い。
　
メールが来るたび心臓が高鳴るのが、ひどく恥ずかしい。笑われたり、間違えたりすると、いつもは何ともないのに身体の底にけっこう響いたりする。
　
好きだけど嫌いになりたい。
ならなくちゃいけない。
でも、見ていたい。
いや、見れない。
傷口をえぐるように
また繰り返す。 　
けど、そーやって溺れていって
まとわり付く水は嫌いじゃない。
苦しいけど。
中途半端な甘え。
　
いっそのこと
全力で甘えてみようか。
甘ったるいコーヒーの方が案外美味しいかもしれない。
　
がらくた、僕も自分の夢の意味が分かったかもしれない。
すごく曖昧だけど、手は離しちゃダメなんだよ…多分。それでも僕は自分で苦しい方を選んでしまうかもしれないけど。
　
心の底に溜まった感情は
コーヒーみたいにザラザラした砂糖。すごく雑で、あまったるい。
　
誰にあげるかなんて分かんない。
それが先生だといいんだけど。
　
けど僕はこれ以上進まない。
進んだらダメなんだ。
ちょっとずつ依存していって
壊れていくのが分かる。
それに僕は、
落ちそうで落ちないスリルが
一番好きだから。
だから告白はきっとしない。
終わっちゃいそうだから。
あの時みたいに。
　
　
いつまでもいつまでも
コーヒーを掻き混ぜて
待ち続ける。
　
　
歪んだ世界に手を伸ばして
壊れ物みたいに愛しむさ。